今までの私の思考。

自分は頑張っていないと思っていました。

頑張っていない自分は駄目だと思っていました。

自分以外の人間は皆頑張っている様に思っていました。

自分より頑張ってない人も居るだろうけど、ほとんどの人は自分より頑張っていると思っていました。

自分の意見より他人の意見の方が正しいと思っていました。

他人に悪く言われれば「自分はそういう人間なんだ」と思っていました。

それが単に相手の主観や個人的に毛嫌いされてるだけだったとしても、「自分は他人にそう思われる様な人間なんだ」と思っていました。

けど誰かが自分を褒めてくれたり、良く言ってくれた時には「「お世辞だろう」とか相手が優しいからそう言ってくれてるだけだ」と思っていました。（真に受けては駄目だ、自分を「良い」なんて思っちゃ駄目だと思っていました）

相手からの悪意や否定は目の粗いザルの様にドバドバと入って来るのに、

相手からの好意や肯定はギュッと目の詰まったザルの様に一切と言っていい程入って来なかった。

実際は、入って来なかったのではなく私自身が受け取らなかっただけなんだと思います。

自分が自分を「駄目だ」と思っているから、それを証明する為にネガティブなものばかり集め、「自分は駄目だ」を証明出来なくなるからポジティブを受け入れなかった。

「自分は駄目」を自ら選択し続けていたんですね。だから今の私は『自分の思った通りの場所に居る』のです。

駄目な自分を望んでいた訳じゃないけど、結果として「望んでいる」と同意義になっていたんです。潜在意識に擦り込み続けてきたので。

今はそれに気づき、自らそうなろうとしていた事

自分は頑張っていない・自分以外の人間は皆頑張っていると言うのは『思い込み』だった事(仮に事実であったとしても事実かどうかはもはやどうでもよく、他人と比べた時に感じる感情に過ぎないと思う様になりました)

自分の意見より他人の意見が正しいと思うのは自分の意見が分からないからである事。自分を駄目だと思い続けた結果、自分がどう思っているのか・どうしたいのかが分からなくなってしまい、自分で分からないから他人のに委ねるしかなかったんだと思います。

今となっては『他人と比べても意味がない事』『他人の正解が自分の正解とは限らない事』が分かります。今までも理屈では分かっていたけど、そう思えなかったんです。他人と自分の境界線が曖昧だったんだと思います。

今は『自分』と『他人』は『別々の世界』に生きているのだと感じています。交わらない、それぞれの世界に生きているのだと。

今まで自分をいじめ続けて来た事、自分に対して本当に申し訳ないと思っています。今となっては何故そんなに自分に不可をつけ続けてきたのか謎です；

それもずっと、他人や世間と比較していたからなのでしょうね。比較しなければ優劣などつけようがないので。

けれど私はずっと自分が大好きでした。「なんで自分はこうなんだろう」と思いつつも「自分が嫌い」と思った事はほとんど無いんじゃないかと思います。

ただ愛し方を間違っていたんだなと思います。他人や世間と言うフィルターを通してしか自分を見れていなかったんです。

これからは、本当の意味で自分を大切にしてあげたいと思います。